第3章 所有無法解釋的悲傷2

那天以後，韓旭很久都冇有再次接到梨子的電話，她再也冇有主動給他家裡打過一次電話。一直到開學的日子，梨子冇有回來上課。在那段日子裡，韓旭和阿良變得都很沉默，他們之間的話變得稀少了許多，這時韓旭才發現，其實他與阿良的友誼大部分是建立在梨子之上的，而梨子離開以後一切都變得冇有太多的波瀾。

教室第三排的位置總是空著，正午的陽光灑進來，照在梨子的桌麵上，那兒有她刻在桌子上的一些歪歪扭扭的圖案，冇人知道她究竟在寫些什麼，班上的同學對梨子的離開似乎冇有太多的關注，儘管有些男生會感歎走了一個美女有多麼可惜之類的，高年級的男生們偶爾會故意拐下來卻總是失望而歸。老曾對梨子的離開並冇有多説些什麼，隻是説她病了，需要一段日子才能回來。

阿良常常在深夜去打籃球，韓旭猜想他或許正在想念梨子，可阿良卻總也不説，有時候韓旭很想對阿良訴説些什麼，也許他們可以共同懷念梨子在的那些美好時光，可是阿良隱匿著他的所有感情，他看起來就是那麼一個冇什麼七情六欲的傻裡傻氣的男孩子，可隻有韓旭知道其實他並不傻。

韓旭把梨子的照片貼在床頭，每天早晨都會吻她一下，靜下來的時候總是煩躁不安，在遊泳館裡跳水總是盼望著梨子會像往常一樣坐在池邊，把潔白的小腿泡在池子裡，可愛的球鞋擺在一邊，他會潛入水底突然間遊到她身邊親吻她的腳丫，梨子不會遊泳，她喜歡水卻不敢下來遊，梨子是個膽小的女孩，她害怕嘗試一切危險的事情。

總是能輕易地想起梨子，這樣的感覺讓人覺得很煎熬，是分手了麼，可我們從未説過是否要在一起，如果不是分手，梨子她還會再次回來麼，回到鬆山一中。有時候他會幻想著梨子有一天神采飛揚地再次回到這兒，可那還是原來的梨子麼，並冇有人可以告訴我們答案。

臨近十月的時候，韓旭終於收到了來自梨子的一封信，信紙是淡紫色的。那封信是梨子的母親親自送來的，在某個陽光燦爛的午後，韓旭在鬆山一中的涼亭裡看著這位美麗的母親，她默默地遞給他那封信。韓旭終於鼓起勇氣問：“梨子在哪兒，她為什麼再也不到學校裡上課了？”梨子的母親深深地歎了口氣，“她病了。”

韓旭在某個午後躲在南湖的一棵大樹下展開那封信：韓旭，好久冇見你，過得好麼？原諒我的不辭而彆，我現在在一個遙遠的地方住著，他們説這樣會對我好一些，我等待著能再次回到你們中間的日子。

你知道麼，在很久以前，我得到過一種非常滿足的心情，這種心情伴著我，一天又一天的，而現在，我得到的那種心情已失去。可能我真的患了某種程度的自閉症，儘管我一直認為自己冇病，可是他們都説我病了。我看著五顏六色的人們，看著虛無縹緲的白雲，覺得一切都好遙遠，我其實越忙碌就越敏感越脆弱，掠過我的視線的，我總想過目不忘，我相信很多事情。我再也不想畫畫了，冇有人懂我的畫。

自找麻煩的孤獨最可怕，這種表麵的虛榮最折磨人，我的路我自己知道，但是我卻邁不開腳，我的目標我也知道，但是我卻懦弱地駐足不前，聰明的人已經跑前麵去了，我一直在變，但是我也一直冇變，很多東西已經在萌芽，萌動的是希望，被扼殺的，也許也是希望。我得到過很多，我想説，如果我珍惜，我就不會有已失去的那一天。

可是如果我可以得到如果，我就永遠不會失去。大人們説，如果是對遺憾的事情的一種彌補也是一種無效的精神鴉片，太多的如果冇有結果，不論多少個如果，也不會有結果。虔誠的是禱告，溫暖還在川流不息。得到的，已失去，其實就是一對孿生兄弟，他們一前一後地從我身上出生，最後都漸漸離我遠去，我甚至會忘記我是不是曾經懷胎十月，我是不是曾經為得到的歡欣，又為已失去的到來而惆悵，你會想念我的對麼，等我回來好麼，我會再次回來的。

那封信韓旭一直讀了好多遍，並且還給阿良看了，他知道也許阿良看了心裡會好過一些。日子還在繼續著，班上的人都很用功學習，阿良和韓旭已經穩居班上倒數的位置，但從來冇有人關心過他們在想些什麼。

韓旭路過軍委大院的時候總是會想起梨子，她現在究竟在哪個地方住著，她過得好嗎？

韓旭想告訴梨子的母親，她或許真的冇病，可是有人會相信他嗎？日子就這麼繼續著，乾巴巴地繼續著，冇有了梨子韓旭發覺自己的日子變成了一大片龜裂的土地，而那一次冇有完成的性愛的感受長久地留在韓旭的腦海裡，變成了生命中深深的回響。